На одной из презентаций по соционике я столкнулась с женщиной, которая выглядела отчаявшейся. Назовем её Нелдой. За неделю до моей презентации, посетив библиотеку, ей попалась на глаза книга Atrodi sevi ! - Найди себя! Нелда взяла эту книгу и впервые узнала о соционике. Как позднее она мне рассказала, даже не добравшись домой, стала с увлечением читать книгу прямо в троллейбусе. Так прошли три её дня, не отрываясь от книги.

Тогда я попросила Нелду высказать свои впечатления и ощущения от знакомства с соционикой в письменном виде. Всё написанное ей, подтверждает принадлежность к её социотипу. Возможно, и читателю будет интересно узнать, что почерпнула и поняла Нелда с помощью книги:

- У меня с письмом и, в целом, с выражением своих мыслей и чувств всю жизнь было довольно сложно. В школьные годы самым большим кошмаром для меня были уроки литературы, когда нужно было писать сочинения, или выражать свою оценку вещей, свои мысли, связанные с взаимоотношениями людей! До сегодняшнего момента своей жизни я думала, что это совершенно не моя сильная сторона. И почему же?

Даже сейчас после Вашей просьбы описать себя, я три дня металась возле компьютера и не могла собраться, чтобы начать рассказ о себе. И дело совсем не в том, что мне нечего сказать или не хотелось бы этого делать. Совершенно нет! Внезапно я осознала, что раньше пыталась всеми способами избавиться от подобного рода занятий. Дело в том, что всю свою жизнь меня преследовали панические атаки открыться кому-то. Получая в прошлом негативную реакцию людей на то, кто я есть на самом деле – это причиняло мне неимоверную боль. В своё адрес я получала пренебрежение, осмеяние и даже необоснованную, болезненную критику. С болью я выслушивала высказывания о себе, что разговариваю вообще мимо кассы, что я бесконечно глупая и тому подобные вещи.

После этого всегда следовали нравоучения, какой я должна быть, что мне нужно делать, чтобы я была нормальной, как все, чтобы меня не только любили, но и принимали в обществе. Со временем я приноровилась прятать и не высказывать свои мысли, оперируя мыслями других людей. Я пыталась надеть на себя маску и изображать, что мне стоило бы чувствовать, и делать то, что стоило бы делать. Таким образом, я была принуждена действовать по влиянию и настоянию других людей (дорогих и важных для меня), поступки которых преимущественно не совпадали с моими. Однако, водрузив маску, я страдала, но вместе с тем очень и очень старалась. Ведь каждый из нас хочет, чтобы нас любили или по меньшей мере воспринимали.

Как выяснилось позже, такая перемена в моих поступках опять не была хорошей и правильной затеей. Меня начали критиковать за то, что у меня нет собственного мнения. Нести маску было ох как непросто. Я чувствовала себя, словно, не своей коже, не в своем теле. В какой-то момент мне стало казаться, что я была создана в этом мире, как одна большая ошибка, никому не нужная и не способная выполнять ни одну работу. Этот этап моей жизни навсегда останется в моей памяти, как кромешный ад и кошмар.

Всё это довело меня до состояния никчёмности жизни, апатии, тотальной депрессии, из которой я не видела выхода. Вместе с тем я абсолютно перестала понимать, чего Я хочу на самом деле, что нравится МНЕ. И это всё, несмотря на то, что я очень хорошо знала, чем мне нужно заниматься, как я хочу выглядеть, каким требованиям я должна отвечать, как мать, жена, дочь, невестка, женщина и член общества, и так далее.

Фактически всё началось с самого детства. Я была большой фантазёркой, и я обожала разбалтывать всем о своих фантазиях, потому что очень сильно в них верила. Однако, рядом не нашлось человека, который бы в меня поверил и похвалил; или на худой конец хотя бы объяснил, почему это со мной происходит. Мама всегда меня заставляла замолчать, так как считала, что нужно говорить только о реальных вещах, а я обычно болтала о всяких глупостях. Нереальных! Так думала моя мать.

Мамочка всегда была очень практичной, реалистом и педантичной женщиной, в противовес моего отцу, который, по ее словам, человек, который витает в облаках и не способен принять никакие серьезные решения. Своего отца я помню очень плохо, он умер достаточно рано. Знаю только, что я очень его любила, была папенькиной доченькой.

Сестра же, в свою очередь, была гораздо более практичной, чем я, соответственно, маминой любимицей. Слова о том, что отец витает в облака и не способен принять никакие серьезные решения, включали в себя оценку человека неполноценного, ничего не стоящего, такого паразитирующего существа в обществе и живущего за счёт других. Так и получилось, что всю жизнь я старалась не быть этим паразитирующим существом (хотя довольно часто разные люди напоминали мне, что я именно такая).

В школе мне довольно хорошо давалась математика, поэтому я решила, что мне нужно обучаться точным наукам (мне казалось, что это будет ценнее ха-ха). Я закончила Латвийский Университет по специальности экономика. В данной сфере работу я так и не нашла. Большую часть своей жизни я работала на практических работах и никогда не могла понять, почему я устаю быстрее других людей. Также я работала продавщицей, и моей основной обязанностью было общение с людьми, а практической работы в этой сфере было очень мало. И тогда я поняла, что я совсем не работник для практических сфер деятельности. Мне нравилось в сфере торговли объяснять покупателям ценность товара и даже его появление и рождение. И люди мне верили! Я чувствовала себя очень хорошо и даже получала прилив энергии. Меня никто не оценил.

Всё это я поняла только сейчас, когда столкнулась с СОЦИОНИКОЙ. Сейчас могу сказать совершенно точно, что моя жизни разделится на два этапа – до знакомства с соционикой и после. Несмотря на то, что я понимаю важность и ценность соционики, первая моя встреча с ней была для меня… настоящим шоком. Я даже не могу правильно сформулировать свою мысль, но больше 40 лет моей жизни я прожила будто вверх тормашками.

Когда в книге нашла свой тип и прочитала описание (совершенно точно СВОЁ описание – Дон Кихот), поняла, что это именно то, о чём говорила моя мама – про человека, витающего в облаках. Конечно, первой моей реакцией был протест. Первые несколько дней мне даже не хотелось смотреть на себя в зеркало. Затем понемногу я начала понимать, что рано или поздно каждый из нас приходит к самому себе, и каждый из нас есть тот, кто он есть, и лучше всего принять этот факт, как можно раньше.

Сейчас я нахожусь в процессе принятия. Теперь нужно понять, как жить с этим дальше, потому что до сегодняшнего момента я жила с совершенно другими ценностями, в другом ритме, и даже в другом мире! У меня складывается такое ощущение, что я жила жизнью другого человека, а совсем не своей. В данный момент я нахожусь в полном замешательстве. Тем не менее, я поверила, ведь нельзя не поверить тому, что написано чёрным по белому. Но это ничего – это первая реакция, когда ты в таком возрасте узнаешь, кто ты есть на самом деле. У меня начинает рождаться истинная оценка себя и своей жизни. Верьте или нет, но это первый раз в моей жизни, когда я позволила себе описать свои истинные чувства и мысли. Как этого эффекта достигла Ливия? Она умеет убеждать (даже в книге), сказать так, чтобы ей поверили. Спасибо, что она вернула меня к жизни!

Возможно, моё послание получилось хаотичным или нелогичным, но я даже не перечитывала, что написала, потому что это была очень большая смелость с моей Дон Кихотской стороны. Боялась передумать.

У Вашей книги правильное название! Я действительно НАШЛА СЕБЯ!